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生命的平安

供稿:未知 发表于:2019-01-24




大家好,我叫任艳婷,从小就在杭州这座美丽的城市长大,记得小时候解放路这一带是我和小伙伴经常出没的地方,也在很久以前就知道这里有一个古老而闻名的思澄堂,那时候的我对于教堂的概念就停留在每年冬天的圣诞节,这里有漂亮的圣诞树和热闹的晚会,有各样歌舞表演的一个无比热闹的宗教场所,每一年的圣诞节我都会在外面张望,却从未想过要认真地进去了解一下。

 

印象中在我整个家族当中,只有外婆是信耶稣的,并且常常在我们整个家族中传福音,也常常试图要带我们去教堂认识这一位神,记忆中很小的时候我就随外婆来过思澄堂,那时候我什么也听不懂,对整个敬拜的过程更是云里雾里,只记得外婆常说:“人有罪,我们是罪人,你要信耶稣!”当时的我,只是觉得外婆有个宗教信仰挺好的,至少她年纪大了有个精神寄托,不至于茶余饭后没事做;但对我来说,从来不认为我的生命中需要信仰,需要耶稣,虽然表面附和着外婆的话,却从不认为我需要依靠耶稣来走我人生的道路,因为我还有很多的追求与目标,我要为自己谋求更为“成功”的人生。

 

一切的转折点始于2008年,那一年我大学毕业,凭着长期自我积累的骄傲和那些所谓的优越感,我自诩要开始一个崭新辉煌的人生,可是由于我太不认识自己,就凭着那种初出茅庐的自信与轻狂,以及凡事过于要求完美的自我苛求,让我在工作的压力和人际关系的各种张力中几乎奄奄一息。那时的我,在目睹了竞争的残忍、人性的黑暗和各种不公不义的事态后,陷入了极深的自我否定中,而当这种状态持续到一个时点后,我终于迎来了身体的第一次崩塌,我开始经历掉头发、数月地失眠、注意力涣散以及经常莫名地流泪,我意识到自己出问题了,我开始向周围的人倾诉与援助,可最令我绝望的是,那些看似关心我的人口里所表达的,常常夹杂着各种非难与论断,直到我再也不想跟人去无意义地解释什么,我只知道我很想死,我很想自杀,我很想脱离这个世界,我每天活着就像面临一场血腥的争战,更可悲的是,我之所以选择 “苟且”地活下去只是为了不让关心我的人“失望”。这样的日子持续了几周后,我终于撑不下去了,当窒息感快要淹没我的时候,我告诉父母说我想要去医院,否则等待我的就是死亡。果然,当我用尽最后一丝力气走进医院精神科的时候,医生看了我一眼就告诉我的家人,我已经抑郁地很严重,建议尽快住院防意外。我听了医生的“宣判”后面无表情,说不出任何的话,只是感觉到眼眶里不断地有滚烫的泪水涌出,那一刻我知道我还活着,只是我的“心”已经死了。

 

在我住院的期间,依稀记得有一位阿姨来到我的病房给我传福音,当时我就这么静静地听她说,听她讲述这位耶稣,就在那样的情况下,我抱着一种死马当活马医的态度,我接过了她送给我的圣经,虽然我内心还是有很多疑问,不过当时我就这样凭着信心接受了,我心里想,耶稣,若你能医治我,我就信你,我就一心跟随你。说来也奇怪,自那天以后,我感觉我的心开始有点释放了,或许是药物也起了作用,我的状态一天比一天好,一个礼拜以后我就出院了,不久就又开始恢复了工作。听起来这一切好像都很理想,我信了耶稣,我病得了医治,可是当我“利用”完这位救我的上帝的时候,我的心又开始在世界中“纸醉金迷”,当我的工作越来越顺利,当我得到了越来越多我想要的“奖品”的时候,这个世界就这样一点一点地吞没了我的心,我开始沉溺于外在的“羽毛”所带给我的各种虚荣,我开始享受在罪孽之中的沉沦之乐。渐渐地,我不再去教会做礼拜,不再唱赞美诗,也不再持续地祷告了,我总以工作太累太忙为借口一次又一次逃避他的呼喊,慢慢的,我的世界已经住不下耶稣了......

 

这样的日子一直持续到2015年,那一年,那一个看似“自由自在”的我,早已被这色彩斑斓的世界剥蚀地体无完肤。那一年,在经历了事业的失败、情感的破碎后,我的身体又再一次掉进了抑郁的深渊里。而这个满了污秽的我,在那个时候,才想起这位耶稣,这位曾经把我的忧伤化作喜乐的耶稣,这位早已被我遗忘在角落里的耶稣。这一次,我低着头卑微地走进了教堂,我觉得我实在没脸见他,而讽刺的是,若不是窘迫至此,或许我永远不会“低下头”来找他。这一次,他终于让我知道什么叫做“一无所有”以及什么叫做“学会低头”;原来一直以来,在基督的学校里,我从来都没有真正地入学过,直到他让我“一无所有”。记得那天我走进一个小组,正在放一首诗歌叫做“我要爱慕你”,当我跪下听这首歌的时候,第一个音符就让我的眼泪像喷泉一样涌流而出,直至打湿了我整个脸庞和衣襟。那一天,我哭到无力起来,无力说话,现在回想起来,就好像他的灵在触摸我,原来他一直在等我回家。

 

感谢耶稣,从那天起,我又回到了教会,尽管我是一个狼狈不堪的孩子,他却依然接纳了我,而因着他无条件的爱,我得以真正地重生。在将近三年的“陶造”里,我从一个读圣经会睡着的人,变成时常渴慕想要读他话语的人;我从一个极其自我的人,变成愿意接受对付、学会忍受昔日之不能忍的人;我从一个只想从耶稣那里得好处的人,慢慢变成一个以得着耶稣为我好处的人;我更从一个自己都不知道时常在犯罪得罪神的人,到如今常常祷告神赦免我各种隐而未现过犯的人。。。当我越认识他,就越感叹他的伟大和全能,他的公义与慈爱。感谢主耶稣,愿意管教桀骜无知如骡马的我,让我在失去一切自认为宝贵的东西之后,才发现最宝贵的原来一直在我身边陪伴我,那就是主自己,他挪去一切对我无益的东西,只为炼净我身上的杂质,让我能够专心爱他,让我能够变得更像他,三年间,他慢慢地把我与世界分别开来,悉心装备我成为一个合他心意、能够让他在我身上工作的人,最感恩的是,他又住在了我的心里,成为我生命的导航,使我无论身处何境,都因着他的同在而充满盼望。

 

感谢主,让“我”变得越来越小,使他能在我身上不断地显大,让我无论做每一件事,都能够像为他而作,不再让苦毒和抱怨充满我,而让喜乐与平安常常与我相连。若曾经我靠近主的目的是为了病得医治,那么如今,无论他是否医治我,我都不再惧怕,因为只要与他同在,他就一定会量着我的地界给我最“好”的安排,而我所要做的,就是敬畏他、爱慕他、歌颂他、尊崇他;因为只有他才是我生命一切动力的源头。

 

经历了一些事情以后我终于明白,比起奔跑的速度,更重要的是方向是否准确,以及步伐是否坚定。曾经的我,努力想要把控人生的一切,却不料那一切都离我远去了;如今的我,已经把一切都交在主的手中,虽然我的人生中还是会面临各种问题与挑战,但我深知,只要有主在我的生命中,即便大浪翻腾,都有生命的平安在心底存留。